Todo mundo mente

Loucura total!!! Que final de semana agradavel meus caros amigos, desde já quero deixar registrado a minha total gratidão por estar feliz hoje, principalmente para algumas pessoas: Bruninho, Giba, Paint, Fe, Garcia, Iguinho (que saudade de tu leq), ao Jack (que mesmo não estando fisicamente, seu nome não para de ser citado), Letícia que vem sempre aqui no blog levantando uma polêmica, Rafinha sempre passando aqui, meus pais (principalmente ao meu pai, que divulga mais esse blog do que papel higiênico), entre outros que me perdoem desde já caso tenha esquecido o nome, mas acreditem, graças a esses aí, poderia dizer que sou feliz, hoje posso dizer que sou completo, estou com uma vontade de viver, ver o mundo girar, sede de vida, e mais uma vez, muito, mas muito obrigado a todos os senhores, senhoras, rapazes, moças, meninos e meninas que são fotografados pela minha retina, vocês fazem meus dias mágicos.


Ao ler o título dessa postagem muita gente deve ter protestado, batido o pé, discordado, e outras só estão lendo agora, porque nunca prestam atenção no título mesmo. Mas antes que venham tirar onda de santinhos, leiam o texto até o fim, mesmo que no meio de aquele sono, aquela preguiça, mas acredite, desafio qualquer um passar um dia sem mentir, claro que tudo na vida é relativo, existem mentiras e mentiras, mas de uma forma abrangente, mentir é tão natural quanto arrotar, peidar e cagar (as mulheres não assumem, mas fazem tudo isso abundantemente).


Oi, tá tudo bem com você?
Você só deve dizer a verdade se a pessoa for extremamente amiga sua, ao ponto de estar nas suas paixões do Orkut, caso contrário, apenas diga "tudo", "tá sim", "tudo tranquilo"e "to ótimo", nada além disso; você pode estar chorando, sua mãe pode ter morrido, pode ter descoberto que está com AIDS, que foi chifrado, que perdeu dinheiro, mas sempre minta, sempre está tudo bem com você, caso contrário, terá que aturar um pseudo-psicólogo que vai fazer você se sentir pior ainda, então lembre-se, tá tudo ótimo em 99% dos casos.


Final de aula, sexta feira, o relógio se arrasta e a professora gentilmente pergunta: "Alguma dúvida?"
Não importa qual é a matéria que ela está dando, se está dando as respostas da prova, se é aula de revisão pra recuperação, se aquilo vale a sua aprovação, nunca, jamais, de jeito algum diga que está com a porra da dúvida, mesmo que ela esteja ensinando aramaíco pra chineses em braile, volto a dizer com letras grandes NUNCA ASSUMA QUE TEM DÚVIDA NO FINAL DA AULA! Você vai ser odiado pela turma, pela professora também e não vai tirar a sua dúvida porque vão ficar o resto da explicação sendo ameaçado de morte, sempre leve a dúvida pra casa nessas situações.


Essa é classica: Você diz que a sua tia avó está fazendo 102 anos, que vai ter uma festinha chata e só vai porque seus pais te obrigaram (1ª mentira!); mas você "sem querer" se perde no caminho e vai parar em um puteiro e, pra sua sorte, que estava perdido encontra todos os seus amigos solteiros, animados, descolados e que vivem bebados, exatamente aqueles que sua namorada odeia, sem querer, você acorda com 3 moças a sua volta, sua cueca na cabeceira da cama e uma calcinha quase na sua boca, seu telefone toca e uma das moças inocentemente atende o telefone com aquela voz de piranha, falando um sigelo "Oieee, quem é que tá falando?", você avança no telefone meio assustado, desliga, se despede e vai embora. Na volta pra casa, resolve ligar pra ela, a moça só atende depois da 3ª ligação (sempre é na terceira), aquela voz de choro, dizendo que não quer falar nunca mais com você, você diz com calma e muita tranquilidade "Mas calma amor, era a minha prima, desculpa" (2ª mentira!!). Ela meio que ainda fica puta, mas pensando que realmente pode ser verdade e ela está bancando a neurótica a toa, mas desconfiada, chega pra você mais tarde e faz um discursso dizendo que te ama muito, que se você a traiu, ela entende, não tem problema, ela sabe que são coisas de homem... Uma coisa comovente, você quase fala a verdade, mas seria cair na armadilha mais velha do mundo, aí você fecha com chave de ouro " Que isso amor, nunca faria isso com você, era realmente minha prima (aí você inventa um lugar bem longe) lá do Acre, quando a gente era pequeno todo mundo dormia junto, desculpa amor" (3ª e última mentira!!!).


Por que namoro faz a gente mentir muito?
Imagina a situação, a família dela toda reunida na sala, assistindo TV, você tentando ser simpático com todo mundo, aí anuncia a próxima atração do programa - Mulher Melancia! Ela entra com um shortinho, e só filmam a bunda dela, sua namorada diz: " Que mulher piranha!", você diz com a maior cara lavada " É mesmo, homem não gosta de mulher piranha não, jamais pegaria uma mulher dessas, que coisa horrível, olha só..."

To sem trocado
O sinal fica vermelho, aí vem um pequeno afro e começa a fazer malabarismos com 2 bolinhas, porra, 2 bolinhas (sem ninguém levar pro mal sentido por favor) até eu faço, o filhote de mico chega no seu carro, e sem o menor parentesco com a mãe dele (haja visto que o pai, nem ele conhece) me chama de tio e me pede um trocado, óbvio que todo mundo que tem carro, tem moedinhas no carro, o que não falta é trocado, mas a gente sempre fala "Po, hoje tá ruim, serve chiclete?", isto é, o futuro ladrão que não tem a menor habilidade circense me pede dinheiro por nada e eu tenho que dar?! A boa é mentir.


Por que você não me ligou?
Essa deve ser uma das perguntas que tem um dos maiores leques de mentiras, veja bem, quando te perguntam por que não ligastes, você tem muitas respostas, tipo "Claro que eu liguei, esse telefone deve tá com defeito"; " Te liguei várias vezes, mas só dava caixa postal"; "Poxa, acabei pegando no sono". E quando te ligam e você não quer atender, pode dar desculpas do tipo "Aqui não tocou, tava o tempo todo comigo"; " Ih caralho, esqueci no silencioso, desculpa"; " Que merda, esqueci o telefone no carro"; "Tava dirigindo"... e muitas outras que variam de acordo com a situação, mas uma coisa é regra: não tem como responder essa daí sem mentir.


Você me ama?
Só há uma resposta pra esse caso, e tem que ser mentirosa: "Claro que amo!", presta atenção, é super necessário a utilização do "claro"; nunca diga apenas "amo", "sim" ou "cala a boca e continua chupando", vai parecer que está mentindo.


Tá escutando o que eu to te falando?
Esse é um caso delicado, tem que estar um pouco atento realmente no que está se falando; vou privilegiar as meninas um pouco: Nós homens achamos o máximo o golaço que a gente fez na pelada, mas acredite, as mulheres tão pouco se fudendo pra isso, pra elas não interessa nem se você fez um gol pra ela, o que acreditamos ser uma demonstração de carinho enorme; a gente começa a descrever o lance todo, desde o tiro de meta que até o passe que te deram, a caneta que você deu no cara com a camisa do Milan, o lençol no gordinho, o drible no goleiro, o Paulinho que passou voado da bola e você fez o gol; ao olhar pra moça, ela está viajando pensando quantas calorias tem um Sundae, mas como fingir que prestou atenção no companheiro? Tem que usar palavras chaves tipo:
- Amor, ta ouvindo o que eu to falando?
- Hã?! Aaaa sim, do gol, Paulinho, Milan... que bonito amor
Pronto, todo mundo ta convencido que você prestou atenção.


Por que você se atrasou?
Ninguém assume que se atrasou porque começo de festa sempre é uma merda, ou porque dormiu demais; as mentiras mais usadas para esses casos são: "Tava maior engarrafamento"; "Meu despertador não tocou"; "Tava esperando Fulano chegar pra poder sair de casa"; "Tava passando mal" (quando fala passando mal, leia-se "cagando")


E aí, vai me pagar quando?
Você empresta dinheiro pro Sunda, e meio que, inutilmente, pergunta quando ele devolverá a determinada quantia; ele fala "Assim que eu receber", "Até o final dessa semana", "Amanhã sem falta"; quando alguém fala o "amanhã sem falta", é fato que você jamais verá o dinheiro denovo, pode perder as esperanças, vindo do Sunda então... Pode desistir mesmo.


Vai demorar?
Você chega no dentista, sua consulta tá marcada para as 4 horas, calmamente chega as 3:50, o consultório lotado, sempre tem uma criança mala que mexe em tudo, acha que pode falar com todo mundo, você fica torcendo pro dentista estoporar a boca daquela criança, aí chega pra recepcionista e pergunta "Vai demorar?", ela responde com a maior cara lavada: "Não, é rapidinho"; você acaba sendo atendido as 6, 6:30... Isso porque foi rapidinho.


Não vai não, tá cedo ainda
Essa é cruel, o sujeito te chama pra casa dele, lá pelas 4 da manhã, quando o pessoal mais chato vai embora, você pensa que o papo vai ficar bom, aí ele começa a bocejar a cada dois minutos, conta umas 8 vezes que acordou as 6 da manhã naquele dia, que tá morto, que trabalhou o dia todo, aí você se sente incomodado, logicamente, na hora que anuncia sua saída, o filho da puta ainda fala "vai nada, tá cedo ainda"


Gente, só uma palavrinha
Puta que pariu, quando alguém anuncia que só quer dar uma palavrinha, sempre faz um discursso de umas meia hora, normalmente falando sobre coisas que não interessam a ninguém, não era mais fácil o corno falar:" Gente, vou me extender por meia hora falando, quem quiser ir ao banheiro, vai logo hein..."; e normalmente nessas meia hora de "palavrinha", o infeliz fica os últimos 10 minutos agradecendo a pessoas que a gente nunca ouviu falar.


Minha prova ta muito fácil
Toda aula de revisão os professores falam isso, aí você se fode na prova, fica se achando um merda, um zé mané, depois descobre que a turma inteira se fudeu todinha; aí o professor corrige a prova no quadro, com a maior tranquilidade e volta a dizer que a prova estava fácil; nenhum assume publicamente assim: " Bom gente, eu quero fuder a turma, principalmente por causa daqueles 3 rapazinhos ali que não calam a boca, tão fudidos!". E tem aquela situação também no final da prova, todo mundo reunido no pátio, começa a conversar sobre a prova, aí você percebe que a resposta de ninguém bate com a sua, vai batendo um desânimo, tipo "Me fudi..." aí quando vai ver, ta todo mundo afundado no mesmo barco.


To meio sem tempo
Essa é uma das mentiras mais classicas; o sujeito vem e fala: "To meio sem tempo, fazendo faculdade, estágio...", façamos as contas: O cara fica de 7 as 13 na faculdade, de 14 as 18 no estágio, digamos que demore 2 horas pra chegar em casa, chega as 20, dorme as 22, tem 2 horas por dia só de sacanagem; na semana, são 10 horas só de putaria, e o corno vem dizer que está sem tempo; me engana que eu gosto... Pra mim essa história de sem tempo é charme...


Gostou do presente?
Já viu alguem dizendo que não gostou? Tem que ser muuuito sincero mesmo pra dizer que não agradou; outra mentira que a gente sempre fala: "Presente?! ta maluco, sua presença é o maior presente"; a gente sempre fica puto pra caralho quando a gente faz uma festa, e o infeliz não dá nem uma lembrancinha, mó sacanagem...


Eu não tenho preconceito
Essa é uma mentira pesada; vamos supor que você pegue um ônibus, de noite, e entram 3 rapazes loirinhos, tipo gringo; e no mesmo horario, você pega o mesmo ônibus, e entram 3 rapazes afro, trajando as mesmas roupas que os gringos... Pronto, você vai pensar duas coisas: "Pronto, já roubaram os gringos, agora vão me roubar" e/ou "Fudeu, vão me roubar"; todo mundo é preconceituoso sim!


Seu bebê é lindo!
Essa mentira é um sacanagem, todo mundo sabe que bebê é feio pra caralho, a gente sempre fala isso pra agradar os pais, ninguém chega pra mãe e fala: "Feinho ele né..."


Promete que não conta pra ninguém?
E de repente o bairro todo já sabe, mas como?!Não adianta, sempre um dos dois vai querer contar muito, e sempre um tem outro amigo de confiança, e esse amigo tem outro amigo de confiança... E por aí vai...


Paga a minha que depois a gente acerta!
Ninguém nunca acerta.


Relaxa, não dói nada
Ele vai dizer que não dói nada, aí você vai se achar maior viadinho se reclamar da dor, normalmente acontece no dentista... E sempre dói pra caralho.


A comida tava boa
Você vai no seu primeiro almoço na casa da namorada, odeia fígado, e o prato principal é exatamente fígado, mas você não pode reclamar de jeito algum, pra piorar as coisas, ninguém toma Coca lá, porque sempre a Coca engana o gosto ruim das coisas, mas você é guerreiro, come o fígado numa luta, é o último a acabar, aí sempre tem o seu cunhado babaca que fala: " Ihhh acho que ele não tá gostando não mãe", você dá um sorriso e fala "Que isso tia, tá ótimo! Quer ajuda pra lavar a louça?"


Enfim, todo mundo mente, e muito!